Soy la mujer más feliz del mundo y quiero mantenerme en este estado siempre. Estoy tan cansada de martirizarme mentalmente con pendejadas que solo existen en mi mente; quiero mantenerme en este estado, me urge encontrar la formula que elimine esa bipolaridad que tengo, esos impulsos negativos explosivos llenos de locura.
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Hacerte el amor siempre ha sido toda una experiencia extraordinaria, nada se le compara a esa bola de sensaciones corporales que experimento al tener tu anatomía al desnudo en mi piel abierta para sentirte por cada poro.
Desde que poso mis manos en tus senos en mis manos, sensibiliza las partes mas intimas entre mis piernas; el sentir la ligereza de la piel de tu pezón en la aspereza de la palma de mi mano; el deseo por tenerte dentro de mi hace que de un impulso me los coma a besos y lamidas.
Esa piel de niña que cubre todo tu cuerpo, acariciándose sobre de mí.
. . . que coraje, que difícil es contenerse y sentir toda esta necesidad por ti, esta ansiedad por que lleguen las 3 de la tarde para salir corriendo de aquí y llegar a casa a tus brazos; que notes mi estado y sacies mi sed de una manera rápida -que en mi mente vaga la idea de que al igual que yo te encuentras tu. … que difícil es encontrar la fortaleza para contener todo esto al saberme hurtada de mi tarde a tu lado, al verme en la necesidad de encontrar urgentemente una salida alterna que llene de distracciones mi mente. . . que difícil es mantener la calma y no explotar en este momento, sentir toda esa energía correr por mi cuerpo y tener que disimular el calor en mi pecho, las palabras en mi mente, y a su vez esa sensación tan satisfactoria de saberte mía y desearte en mis brazos nuevamente y secar mis piernas en tu abdomen, en tus manos, en tu cuerpo y fundirme contigo… que difícil es entender que no sucederá y que todas las esas sensaciones tengo que contenerlas por que cansada has de estar, -el pensar que estarás en sus brazos y que no quede de ti mas que un cuerpo agotado y verme aislada esperando mi turno … tengo que callar estos pensamientos, tengo que apaciguar mi garganta con agua, necesito correr y agotarme … que difícil es detener esa bomba de pensamientos en mi mente y a la vez sacar palabras dulces y platica adyacente al teléfono mientras disfruto el timbre de tu voz. … Que difícil es contener el llanto con un nudo en la garganta que hace que me duela tragar saliva al ver que antes de de las cinco me estoy viendo desplazada por la visita inesperada de quien me roba tu tiempo; es tan gratificante saberme ser la persona mas importante en tu vida con quien compartirás hasta el fin tu existir y a la vez tener que tener la fuerza de contener el que no te tendré ni al teléfono, ni al regresar a casa.
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Quiero aprender a contener mis impulsos, quiero aprender a no despertar estos deseos, quiero aprender a mantener un estado neutro. Quiero que seas feliz y que tengas garantía de que mi locura no te hará daño, que tengas confianza en quiero, que me ayudes a encontrar la fuerza de seguir adelante.
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Todo esta dentro de mi, a mi alrededor nadie nota mas que un mujer trabajando; Yo puedo! Yo quiero hacerlo, - el temblar de mis manos esta cesando, el palpitar de mi corazón esta tranquilizándose, las ganas de explotar están desvaneciéndose-, Agua!, necesito mas agua.
Yo quiero! Yo puedo!
TA chiquita.
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